Форум "Я-Печорец!" - главный форум города Печора http://www.ya-pechorec.ru/forum/ |
|
истории http://www.ya-pechorec.ru/forum/viewtopic.php?f=75&t=109 |
Страница 3 из 3 |
Автор: | Sharkaya [ 16 апр 2013, 17:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: истории |
Недавно в магазине мужчина обратился к продавщице за "раздельным питанием". Та молча принесла бутылку водки и бутылку пива |
Автор: | Гризли [ 16 апр 2013, 18:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: истории |
Sharkaya писал(а): сегодня-завтра +5, а следующие две недели от -10 до -22. пробная версия весны закончилась, приобретите лицензию! Про минус 22 надеюсь шутка? |
Автор: | Sharkaya [ 16 апр 2013, 19:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: истории |
Шутка! Наверное... |
Автор: | паразит [ 16 апр 2013, 23:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: истории |
Гризли писал(а): Sharkaya писал(а): сегодня-завтра +5, а следующие две недели от -10 до -22. пробная версия весны закончилась, приобретите лицензию! Про минус 22 надеюсь шутка? Мишутка у тебя даже чувства юмора нету, кто тебя из спячки вытащил. Наверно Охотник!!!!!!!!!!!!! |
Автор: | Sharkaya [ 23 апр 2013, 22:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: истории |
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю; - Ты, что сделала? - Кота помыла. - Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра; - Вы что сделали? Мы в один голос: - Кота помыли. - Я его уже мыла. Дочка задумчиво: - То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли. С просторов |
Автор: | Sharkaya [ 10 май 2013, 00:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: истории |
У меня был забавный случай с совой. Несколько лет тому назад я с большим удовольствием смотрел в дупло эстонской совы через веб-камеру. Работал за компьютером, а рядом стоял ноутбук с совой и яйцами (позже с совятами), красота. И вот однажды любимая всеми фирма Майкрософт выпустила настолько важное обновление, что ради него ноутбук мало того, что проснулся в три ночи с закрытой крышкой, так ещё и выключенный на нём звук включился на полную громкость. Всё бы ничего, но проснулся ноутбук вместе с открытым окном, в котором было совиное дупло. Я бы ничего не заметил, если бы сов не вернулся домой и не застав возлюбленную сову, не начал бы истошно и грустно орать прямо в камеру... Я спросонья подумал, что какое-то животное зажевало в мясорубку. Потом предположил, что у компьютера сорвало кулер и он перемалывает в корпусе все внутренности. Я мечусь по комнате, а рядом с кроватью что-то вопит и вопит, хрипло и оглушительно, будто подкроватный Бука прищемил себе ножкой то, что детям до 18+ и в сказках не опишут. В конце концов открываю ноут, а с него на меня сова пялится. Я знаю, что такое "бросило в холодный пот", но тогда я моментально вспотел с кубиками льда, долькой лайма и кажется даже воткнутым маленьким зонтиком. Баш) |
Автор: | Sharkaya [ 13 май 2013, 21:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: истории |
Унесенные ветром! У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч:-А что же вы хотите? Режиссер-Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор:-Виноват, товарищ режиссер. Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть... С просторов |
Автор: | Женька [ 01 июн 2013, 23:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: истории |
«Наполеон» не желаете? Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала, не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то, понравились, вот только пьете, не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил! |
Автор: | Sharkaya [ 04 авг 2013, 19:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: истории |
Сексус! За обедом Саша небрежно сказала: - А нам в класс поставили сексус. Мы с мамой вздрогнули и переглянулись. Саша, почувствовав неладное, быстро добавила на всякий случай: - Но нам не разрешают его трогать! - А что такое сексус? - спросила я. - Ты что, не знаешь, что такое сексус? - удивилась Саша. Я не знаю как объяснить. Сексус! Мама осторожно спросила: - А он...эээ...как выглядит? - Обычный сексус, белый, квадратный, - охотно пояснила Саша. Небольшой. Мы с мамой снова переглянулись. - А что он делает? - Ничего не делает! Просто стоит. Дальнейший допрос с пристрастием ничего не прояснил в сути таинственного предмета. Саша была непреклонна: так и так, белый сексус, стоит, ничего не делает, трогать нельзя. Следущие десять минут мы с мамой нервным шопотом выдвигали друг другу версии, их, впрочем, было немного: сенсор....лексус...миллер...датчик дыма...се Мама ушла домой, бормоча "сексус...господи-святы... да что же это такое?" Укладывая Сашу спать, я предприняла еще одну попытку, по-другому поставив вопрос: - Саш, а вот эта штука у вас в классе, она для чего нужна? - сексус? - ну да, сексус Из рунета. |
Автор: | Sharkaya [ 21 сен 2013, 11:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: истории |
Живая дамба Ребята стояли живой дамбой, держа своей спиной воду 12 сентября в Комсомольске на Амуре |
Страница 3 из 3 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |